Historier-Skoj

 Man blir aldrig för gammal för humor. Däremot blir man aldrig gammal utan humor! 😁

Näring!

FRÅGA: Borde jag minska på mängden alkohol jag dricker?

SVAR: Nej, tvärtom. Vin är gjort av frukt. Brännvin är destillerat vin.

Det betyder att de tar bort vattnet ur frukten, och så får du ändå mer av

det goda, sunda innehållet. Öl görs av sädesslag, dvs fibrer!   🍻

- Nu är det tredje gången ni står åtalad för vårdslös körning med moped. 

- Ni blev ju uppmanad att hålla er borta från vägarna.

- Ja just det, domarn. Ända sedan dess har jag bara kört på trottoarerna. 

En kvinna var på ett gym och iakttog en bodybuilder som tränade.

- Booom!!! sa bodybuildern och slet av sig tröjan!

- Vad är det där? frågade kvinnan.

- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!

- Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina byxor.

- Vad är det där på dina ben? frågade kvinnan.

- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!

- Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina kalsonger.

Då gav kvinnan ifrån sig ett skri och sprang i panik ut ur gymmet.

Bodybuildern sprang ikapp henne och frågade varför hon sprungit sin väg.

 - Jag ville inte vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg

att stubinen var så kort...

 - Om jag kommenderar "frivilliga ett steg framåt", vad gör soldaten då?

- Tar ett steg åt sidan, fänrik.

- Va? Ett steg åt sidan?

- Javisst, jag måste ju släppa fram alla frivilliga.     

-Vem skapade kvinnan?

-Gud förstås! -Nej, det tror jag inte på

-Vem var det då? 

-Det måste varit en kommunal tjänsteman..

-Varför tror Du det?

Ja, vilken annan dåre skulle planera och installera ett avlopp så nära en lekplats?

-Tänkte inte på det!

Det stora bekymret  var att ta reda på när  mannen tänker som bäst. 

Efter flera års forskning så har man äntligen kommit fram hur det ligger till.

Alla resultat pekar på att mannen tänker absolut bäst under samlag.

Hur kan det komma sig undrar  man?

Enkelt, då är kabeln kopplad till huvuddatorn!

 Bonden ville ha hjälp av drängen med att fälla gräset på åkern.   Drängen satte genast igång med lien. Efter en stund kom drängen tillbaka och frågade bonden om han fick lämna en liten yta kvar som minne. - Varför då? Sa bonden. - Jo, för det är ett ställe där jag hade min första älskog. - Ok, jag förstår sa bonden, det går väl bra.   När kvällen närmade sig inspekterade bonden drängens arbete. - Men du har ju lämnat två ytor ofällda, det var väl bara en du skulle spara?   Jo, där stod hennes mor och såg oss, så jag ville spara den platsen också. Ojdå! sa bonden, vad sa hon då? - MUUUU!!    

Grillning -den enda formen av matlagning som "riktiga" män gör. När en man ska grilla, händer följande:    1. Kvinnan handlar   2. Kvinnan gör sallad, tillbehör och efterrätt.   3. Kvinnan förbereder köttet för grillning, lägger den på ett fat tillsammans med grilltången och går ut med den till mannen som "hänger" vid grillen med en öl. (helst tar hon med sig en extra öl till honom)   4. Mannen lägger köttet på grillen   5. Kvinnan går in och dukar samt kontrollerar tillbehören   6. Kvinnan kommer ut för att berätta att köttet snart bränns vid.   7. Mannen tar upp köttet från grillen och räcker den till kvinnan.   8. Kvinnan tar in maten och ställer fram på bordet.   9. Efter maten dukar kvinnan av och diskar.   10. Mannen frågar om kvinnan tyckte att det var skönt att få ledigt från matlagningen en kväll.... 

När han ser hennes irriterade min tänker han att det finns kvinnor som aldrig är nöjda, hur man än försöker!!! 

 En blondin sitter på planet till New York. Hon har slagit sig ner i första klass. En flygvärdinna kommer fram och säger; - Du sitter fel, du får inte sitta här, har betalat för ekonomiklass och får flytta på dig.   - Nej jag är blond ung och snygg, jag ska till New York och tänker sitta här.   Då kommer Kalle som är steward och säger åt henne att flytta på sig. - Nej, jag är ung, snygg och blond och tänker sitta här till New York!   Då går dom till kapten som säger; - Jag ska prata med henne, vet vad jag ska säga min fru är oxå blond. Han går fram till blondinen och viskar något i hennes öra. - Men herregud, det kunde ni väl ha sagt från början! Säger blondinen argt och reser sig och går till sin ekonomiklassplats.   Flygvärdinnorna undrar vad kaptenen viskat i hennes öra. - Jag berättade bara för henne att denna delen av planet  inte går till New York.    

En blondin ringer till sin pojkvän och säger: "Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har ett jättepussel. 

Och jag kan för mitt liv inte komma på hur jag ska göra."

Hennes pojkvän frågar: "Vad ska det bli när det är färdigt då?"

Blondinen säger: "Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp"

Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne. Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet. 

Han tittar på bitarna en stund. Sen tittar han på lådan. Sen säger han: "För det första, det spelar ingen roll vad vi gör. Vi  kommer aldrig att kunna sätta ihop de här bitarna till något som  liknar en tupp." 

Han tar hennes hand och fortsätter: "Nu tar vi en kopp kaffe och sen..." Han suckar. " ...sen stoppar vi tillbaka alla Corn Flakes i paketet igen" 

Livet borde levas baklänges ...   1. Man skulle starta med att dö och få det överstökat. 2. Så vaknar man upp på ett vårdhem och får det bättre för varje dag. 3. Man blir piggare och smidigare och till sist är man för pigg för att vara där, då får ta ut sin pension. 4. Efter ett antal år börjar man arbeta. På sin första arbetsdag får man en guldklocka. 5. Så arbetar man i 40 år tills man är ung nog att dra sig tillbaks från arbetslivet. 6. Man dricker, festar och har sex och förbereder sig för att ta en paus. 7. Så börjar man skolan, blir barn igen, leker, har inga förpliktelser - tills man är en baby igen.. 8. De sista nio månaderna tillbringas flytande runt i fridfull lyx. Där är centralvärme, roomservice m.m - och till sist lämnar man denna världen i en orgasm!    

  Så börjar grälen!  

 När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett dyrt ställe. Jag tog henne till en bensinstation. Åsså började grälet...   

Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär".Jag vände mig mot henne och frågade: "vill du ha sex?""Nej", svarade hon.Då sade jag: "Är det ditt slutliga svar?"Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara "Ja""Då vill jag ringa en vän", sade jag.

Åsså började grälet... 

Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig,gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget. Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att finna att regnet stod som spön i backen. Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen. Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen. Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och viskade: "vädret är förfärligt". Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt: "Kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det där?" Åsså började grälet...   

 Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink efter den andra. Frugan frågade: "Känner du henne?" Jag suckade. "Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte ha varit nykter sen dess." "Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?" Åsså började grälet...   

En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vadhon såg och sade till sin make: "Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut. Jag skulle verkligen behöva en komplimang från dig..." Svaret blev: "Du har perfekt syn." Åsså började grälet..

 _________ Blandat _________

1. Det finns tre olika sorts människor. De som kan räkna och de som inte kan.

2.Musikläraren blir chockad när han står bredvid Kalle som öppnar sitt fiolfodral.

- M-m-men... men det där är ju ett maskingevär! stammar läraren fram.

 -Jäklar! Nu står pappa på banken med min fiol.

3.Hos frisören: -Ska jag kamma bena?

- Nej, det behövs inte, jag har inte så mycket hår där.

4. - Doktorn, folk vill inte prata med mig.

- Nästa!

 5. - Hur var namnet?

- Karlsson, utan X.

- Men Karlsson stavas väl inte med X?

- Nej, jag sade ju det!

  6.- Pappa, kan du knyta mina skor? 

- Kan inte mamma göra det? 

- Nej, du har mycket bättre knytnävar.  

7. Pappa frågar sin dotter: 

- Ser du bra med dina nya glasögon? 

- Visst, mamma! 

8. - Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår? 

- Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem. 

- Öppnar dem? 

  9. - Varför går du och knäpper med fingrarna? 

- Det håller tigrarna borta. 

- Men här finns ju inga tigrar. 

- Nej, just det.   

10. På operan: 

- Mamma varför hotar gubben tanten med pinnen? 

- Han hotar henne inte! 

- Jaså, varför skriker hon? 

11. Blondin:

17 blondiner står utanför en restaurang och hänger.

Vakten frågar efter en stund, vad väntar ni på varför går ni inte in?

- Vi väntar på en kompis till för vi måste ju vara 18 för att få komma in!

12. Blondin:

Det var två blonda killar som jobbade för kommunen.

En skulle gräva ett hål, och den andra skulle gå efter

och fylla igen hålet.

De arbetade ursinnigt hela dagen utan rast. En grävde,

den andra fyllde igen. ...

En åskådare var hänförd över deras hårda och ivriga arbete,

men kunde för sitt liv inte förstå vad dom höll på med.

Så han frågade killen som grävde:

- Ditt arbete är säkert mycket uppskattat, men vad handlar

det om? Du gräver ett hål och din kompis går där bakom och

fyller i hålet igen.

Han som grävde torkade sin panna och suckade:

- Ja, normalt så är vi tre som jobbar, men han som planterar träden är sjuk idag

    ______Tarzan & Jane______  

 När Jane träffade Tarzan så uppstod kärlek och lust omedelbart. Jane  frågade Tarzan hur han brukade lösa "sexbiten" här ute i djungeln? "Tarzan inte vet sex"  blev svaret. Jane förklarade allt om sex.  Aah, det! Tarzan göra med hål i träd! Jane sa att nu var det slut  med det och klädde av sig och lade sig på marken och pekade på  stället där Tarzan skulle göra "det" i fortsättningen.  Tarzan klädde av sig och såg minst sagt ut att vara redo för denna nya övning.  Han tog ett steg framåt och sparkade Jane i skrevet.  Efter att hon rullat runt på golvet i ett par minuter och lärt Tarzan alla ord som man inte behöver kunna så väste hon mellan sammanbitna tänder:  -Varför gjorde du så? -Tarzan kolla inga getingar! 

   _______ Blandat  _______  

   En man går till polisstationen med en pingvin. Han frågar: - Vad ska jag göra med den här pingvinen? - Jag föreslår att Ni går till zoo med den. Dagen efter träffar polisen mannen och ser att han fortfarande har pingvinen med sig. Polismannen frågar:  - Gick Ni aldrig med pingvinen till zoo?   - Jo då, vi var där i går och i dag ska vi gå på bio.     

   - Har Gud skapat fröken? frågade lilla Pelle på första religionslektionen i skolan.

- Javisst.

- Har Gud skapat mig också?

- Jadå, han har skapat dig med.

- Visst håller fröken med om att Gud har blivit skickligare på senare tid!  

- Har din syster hämtat sig från chocken sedan hennes man rymde till Amerika?

- Jodå, nu är hon mycket lugnare, men i början var hon alldels vild av glädje.     

  - Kan soldaten ge ett exempel på vad strategi är?

- Ja kapten, det är när man lurar fienden genom att fortsätta skjuta trots att ammunitionen har tagit slut.    

Fyraårige Kalle kommer gråtande springande till storasyster Eva och berättar:

- Niklas slog sönder min spargris!

- Var inte ledsen, tröstar Eva, du kan få stoppa dina pengar i min spargris istället.     

 - Vet du hur de norska ishockeyspelarna spolar kröken?

- Nej!

- De sågar av nedre delen av sina klubbor.   

  - Varför bär du vigselringen på fel finger?

- Jag är gift med fel karl.     

  - Varför blev det så mörkt?

- Proppen gick.

- Du behöver väl inte släcka för det.   

  - Jag har hört att du har börjat jobba på en godisfabrik. - Japp!   

 - Vad menar du med att det skulle finnas sprit i grannbyn?

- Det stod i tidningen att vattnet blivit renat.   

 Två norrmän sitter och tittar på foton.

- Det här är min farfar i elvaårsåldern.

- Inte visste jag att man kunde bli farfar redan vid elva år.    

- Har din hund något stamträd?

- Nej den går till vilket träd som helst.     

- Vi har väldigt mycket gemensamt.

- Vadå?

- Inte nog med att vi heter likadant, vi har dessutom namnsdag samtidigt.   

 - Vet du varför norrmännen vattnar sina flaggstänger?

- Nej!

- De räknar med att knoppen ska slå ut.   

 Mannen kom hem från arbetet och fann sin fru i badrummet, där hon stod med

bar överkropp och beundrade sina bröst.

- Vad sysslar du med då?

- Vet du, sa hon, - jag var hos läkaren i dag och han sa att jag har bröst som en 25-åring!

- Jaså minsann. Hade han inga kommentarer till det 40-åriga arslet du dras med?

- Nix, vi talade överhuvudtaget inte om dig.   

   Vet du  om att när en kvinna sätter på sig en klänning  av läder 

så  börjar mannens hjärta att slå snabbare, han blir torr i halsen, 

svag i  knäna och han börjar tänka irrationellt! Har du  nån gång frågat dig varför?  

     Det är ju bara för att hon luktar som en ny bil!    

Snickaren på våning 3 upptäckte att han glömt sågen längst ner. 

Han försöker ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet var för stort. 

Han pekar på sig själv (jag),

nöp ihop benen å vred sig (behöver),

drog armarna fram och tillbaka (såg). 

Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera! 

Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.

- Va fan, är du dum i huvudet? Jag ville bara ha en såg!

- Ja jag förstod det. Jag försökte bara berätta att "Jag kommer snart".    

_______Golf _______   

En kille spelade golf en dag och tappade räkningen. Han såg en dam strax framför och gick fram till henne och frågade.

-Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag vet inte vid vilket hål jag är.   -Du är ett hål bakom mig svarade hon. Jag är på sjunde - du är på sjätte.

Han tackade henne och fortsatte spela. Några hål senare hade han återigen tappat räkningen. Han såg samma dam och gick fram till henne något generad. 

-Ursäkta att jag stör igen men jag har tappat räkningen igen, kan du vara vänlig och tala om vilket hål jag är vid?

-Du är ett hål bakom mig. Jag är på fjortonde - du är på trettonde.

Återigen tackade han henne och fortsatte spela. 

När han spelat klart såg han henne i klubbhuset. Han gick fram och frågade om han fick bjuda på en drink som tack för hjälpen. Hon tackade ja. Medan de drack frågade han vad hon sysslade med när hon inte spelade golf. 

-Jag är försäljare

-Du skojar?' sa mannen. Det är jag med. Vad säljer du?

-Det är för genant för att tala om', men efter att han insisterat på att få veta gav hon med sig. Du får lova att inte skratta?

-Jadå, jag lovar!

-Jag säljer tamponger.

Mannen föll omkull på golvet - storskrattandes.

-Du lovade att du inte skulle skratta!

-Jag är hemskt ledsen men jag rår inte för det. Jag säljer toalettpapper , så jag är fortfarande ett hål bakom dig. 

   ______Tillämpad politik!______ 

  En pojke frågade sin pappa:Pappa vad är politik för något?

Pappan svarade:

Jo, jag ska förklara för dig. Det år så här. När jag kommer hem med lönen då är jag KAPITALISM. Din mamma som bestämmer här hemma är REGERINGEN. Din farfar som ser till att allt är på sin plats här och att allt fungerar är FACKFÖRENINGEN. Barnvakten som vi har hon är ARBETARKLASSEN, och alla har vi samma mål, att du och din lillebror ska ha det bra, för att du är FOLKET och din lillebror är FRAMTIDEN.

Förstår du nu?

Nej, inte riktigt, svarar pojken, men jag ska sova på saken.

På natten blir han väckt av sin skrikande lillebror som har bajsat på sig.

Då går han till föräldrarnas sovrum för att väcka dem men där finns bara mamma och det går inte att väcka henne, hon sover för djupt. 

Då går han till barnvaktens rum och där finns pappa som just håller på att ha sex med barnvakten. Då får han se att farfar står ute och nyfiket tittar in genom fönstret och alla är så upptagna av varandra att ingen ens märker pojkens närvaro. Han går då tillbaka till sitt rum och somnar om. På morgonen vid frukosten säger pojken.

- Pappa jag vet nu vad politik är för något. Det är så här:

KAPITALISMEN utnyttjar ARBETARKLASSEN, FACKFÖRENINGEN tittar på oberörd, REGERINGEN föredrar att sova, FOLKET är totalt ignorerat och FRAMTIDEN, jo, den ligger i skiten.

 _____ Utrustad _____ 

En man och en kvinna sitter på en restaurang,

och diskuterar sitt kommande bröllop. 

De har inte haft sex än och kvinnan vill inte att några  

obehagliga hemligheter ska komma att avslöjas under smekmånaden.

"Jag är platt som en planka upptill", säger hon.

"Hmm. Jag är utrustad som en nyfödd bebis.", svarar mannen.

Under smekmånaden är det dags att ha sex och de båda klär nervöst av sig på hotellrummet. 

Kvinnan tar av sig bh:n och säger: "Ser du, jag är platt som en planka."

När mannen tar av sig kalsongerna svimmar kvinnan.

Ett par minuter senare när hon sansat sig, säger hon:

"Din typ! Du ljög, sa att du var utrustad som en nyfödd bebis." 

"Just det", svarar mannen. "47 centimeter lång, 3.865 gram." 

_____ Läkarundersökning _____ 

En man på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning.

Läkaren frågade hur han kände sig.

-Jag har aldrig mått bättre. 

-Min fästmö är 18 år, är gravid och väntar mitt barn.

-Inte så dåligt, eller hur doktorn? Frågade gamlingen.

Läkaren funderade en stund och sade.

Låt mig berätta en historia för dig.

Jag känner en jägare som aldrig har missat ett tillfälle till att jaga.

Men, en dag placerade han av misstag, sitt paraply på ryggsäcken istället

för geväret. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom.

Han tog paraplyet från ryggsäcken, siktade på björnen och PANG!  Björnen föll ner och var död.

-Ha, ha, ha! Det är inte möjligt, skrattade den gamle.

-Det måste ha varit någon annan jägare som sköt björnen.

-Just precis, svarade läkaren. 

  ___________Kondomer ___________

Här är förklaringen till varför kondomer säljs i 3, 6 och 12-pack. En 12-årig pojke gick in i en affär med sin pappa.  När de gick förbi kondomerna frågade pojken sin pappa vad det var för något. Pappa sa - Det där är kondomer, dem använder man när man vill ha säker sex.  Då frågade pojken - Varför finns det bara tre i den där?  Pappan säger - Jo, det där är för högstadie pojkar. En för fredag, en för lördag och en för söndag.  Pojken pekade på ett annat paket. - Varför är det 6 stycken i den där då?  Pappan säger - Det är för gymnasiekillar. Två för fredag, två för lördag och två för söndag.  Och till slut frågade pojken - Och 12-packet då?  Pappan blev lite tårögd och sa sedan..  - Jo, min son, det där är för gifta män.  Januari, februari, mars, april, osv...  

 ___________Flugor ___________

En kvinna kommer hem kliver in i köket och ser då sin man med flugpiskan i högsta hugg.... - Vad gör du? - Jag jagar flugor... - Har du haft ihjäl några? - Ja, 2 hanar och 3 honor! Mycket fascinerad frågar hon: - Hur vet du skillnaden mellan hon-flugor och han-flugor? - 2 satt på ölburken och 3 på telefonen. 

   ___________Livet baklänges  ___________ 

Livet borde levas baklänges ...   1. Man skulle starta med att dö och få det överstökat. 2. Så vaknar man upp på ett vårdhem och får det bättre för varje dag. 3. Man blir piggare och smidigare och till sist är man för pigg för att vara där, då får ta ut sin pension. 4. Efter ett antal år börjar man arbeta. På sin första arbetsdag får man en guldklocka. 5. Så arbetar man i 40 år tills man är ung nog att dra sig tillbaks från arbetslivet. 6. Man dricker, festar och har sex och förbereder sig för att ta en paus. 7. Så börjar man skolan, blir barn igen, leker, har inga förpliktelser - tills man är en baby igen.. 8. De sista nio månaderna tillbringas flytande runt i fridfull lyx. Där är centralvärme, roomservice m.m - och till sist lämnar man denna världen i en orgasm!  

   -______ Omättlig mus ________   

En man kommer in på ett café med en mus i famnen. Han beställer en öl till sig själv och 10 pannbiffar till musen. Värden undrar vad detta är för en märklig mus som kan äta 10 pannbiffar?? Jo, det var så att jag räddade en liten fé och fick tre önskningar... Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar. Men den sista önskan - en omättlig mus - missförstod den jäkla lilla fén totalt!!!    

 _____ I skolan _____    

Lärarinnan ställer frågor till barnen. -Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen? -Älgen, svarar Elsa. -Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur. -Vad är grönt och hoppar i gräset? -Gräshoppa, svarar Ulla. -Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också. Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan. -Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men litet och mjukt när den tas ut? Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter. -Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!   

Norrmän!

Ett gäng norrmän satt vid ett bord på en bar och skrålade och skrattade. Hela tiden skrek dom "trettiosju, trettiosju, trettiosju!!!.."
En svensk blev nyfiken på vad dom menade med detta. Han gick fram till bordet och frågade: -Ursäkta vad är det ni firar?
Men norskarna bara fortsatte att vråla: "trettiosju, trettiosju, trettiosju!!.."
Svensken gjorde ett försök till: -Hallå! Vad menar ni med att skrika trettiosju hela tiden?
Då svarar den ena norrmannen med ett brett leende: -Vi har precis lagt färdigt ett pussel. Det tog oss 37 dagar!
Sedan fortsatte norrmannen tillsammans med sina polare: -Trettiosju, trettiosju, trettiosju!!..
Svensken blev konfunderad men gav sig inte: -Ja men vad då, trettiosju dagar för att lösa ett pussel.?? Det låter inte särskilt snabbt..?!! Då tittade norrmännen på varandra och smålog. Den ene sade sedan stolt och pöste: -Hörrudu - på omslaget stod det 3-4 år!!!

Blondis!

En blondin går till socialen för att få ekonomisk hjälp till alla sina tio barn. 

- Har du tio barn! Vad heter dom? frågar socialsekreteraren imponerat.

- Dom heter Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo och Bo, svarar blondinen och ler stolt.

Mannen tittar tvivlande på henne. 

- Är det sant? Hur gör du då för att ropa in dom från lekplatsen?

- Det är enkelt – jag ropar bara Bo och då kommer dom rusande allihop.

Men tjänstemannen är inte övertygad. 

- Om du vill att dom ska komma in och äta då?

- Jag ropar Bo, middagen är klar, och så kommer dom!

- Men vänta lite. Om du bara vill att en av dom ska komma in. Hur gör du då? frågar socialsekreteraren med rynkade ögonbryn.- Det blir lite jobbigare. Då måste jag använda deras efternamn också, nickar blondinen. 

Blondis!

Det var två blonda killar som jobbade för kommunen.

Den ena grävde ett hål, och den andra gick direkt efter och fyllde igen

hålet. De arbetade ursinnigt hela dagen utan rast. En åskådare var hänförd

över deras hårda och ivriga arbete, men kunde för sitt liv inte förstå vad

dom höll på med. Så han frågade killen som grävde; -"Ditt arbete är säkert

mycket uppskattat, men vad handlar det om? Du gräver ett hål och din kompis

går bakom och fyller hålet igen?" Han som grävde torkade sin panna och

suckade: -"Ja, normalt så är vi tre som jobbar, men han som planterar

träden är sjuk idag." 

Sjukdom!

En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt promiskuöst, utan att använda kondom.

Då han varit hemma i USA en vecka, vaknar han en morgon med gröna och lila fläckar över hela sin penis.

Förskräckt går han genast till sin läkare.

Läkaren, som aldrig sett något liknande förut, tar flera prover och instruerar mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten.

Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren:

- Jag har tyvärr dåliga nyheter.

 Du lider av Mongolisk VD, det är en väldigt  ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.

 Mannen ser lite konfunderad ut, och säger:

- Jamen, ge mig en spruta eller nåt, och gör mig   frisk.

 Läkaren svarar:

- Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel.   Vi blir tvungna att

amputera din penis.

 Mannen skriker skräckslaget:

- Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande från en annan läkare!

 Läkaren svarar:

- Det kan få om du vill, men en operation är ditt enda val.

 Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare,  övertygad om att denna vet mer om sjukdomen.

 Den kinesiska läkaren undersöker hans penis,  och säger därefter:

- Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom.

 Mannen svarar läkaren:

- Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi göra? Min  amerikanske läkare vill amputera min penis.

 Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar:

- Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela.

 Tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!

- Tack gode Gud! svarar mannen.

- Ja, sade den kinesiska läkaren, du inte oloa dig.

 Vänta någla veckol. Penis lamla av själv. 

 Jarmo Fagler: Historier. Här finner man humor, roliga historier, skoj, skämt eller vad man nu kallar det...😁

 Man blir aldrig för gammal för humor. Däremot blir man aldrig gammal utan humor!

Har du några bra på lager? e-posta gärna.